frases engreçadas

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo meu, se não tiver, eu ponho.
Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
Se tudo que é bom dura pouco, eu deveria ter morrido quando eu nasci.
Sabido é aquele que aprende na primeira vez , esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que vê os outros errar...
Chifre é igual a dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente acostuma.
Um bom casamento é preciso que o homem seja surdo e a mulher seja cega.
A regra é clara: quem tem medo de fazer merda não deve comer.
 - Vai ver se eu tô lá na esquina! - disse o mágico, o menino foi, e o mágico estava lá!

frases engraçadas

Se vc for capaz de sorrir kuando tudo der errado, é pq vc já sab em kem pôr a culpa!

letras de músicas do Comédia Mtv

Favela

Cresci num puxadinho,
Agora eu tenho laje
Fiz com o Waldomiro
Tomando uma cerva...

Queimando uma alcatra,
Que eu comprei na feirinha
Apenas 5,10
E hoje vai ter baile as dez!

Na comunidade,
Todos os domingo...
Vou curtir com os brother
Depois vou pra macumba

Traficantes vendem pó,
Ninguém quer dormir
Dou bote no buteco e chamo as cachorras pra sair

Descendo as vielas,
Sempre de chinelo
Indo devagar por que se não escorrego

Aqui é uma festa,
Mesmo com os perigo
Ontem teve tiro e morreu um amigo

Se a arma fez Tá tá,
Com certeza mata
De vez em quando a polícia sobe e esculacha

Mas é a minha casa,
E eu vou repetir
Não importa o que aconteça eu não saio daqui

Favela,
Um barraco em cima do outro
Sem saneamento
Eu sou da favela!
As ruas que tem são de terra,
Cheias de buraco
Eu sou da favela!

Tem que falar com os lek hoje,
E com a minha mãe também
Que a Christiellen disse que ta para nascer o neném

Mas não cabe mais um
Por que ela já tem dois
E ainda o primo e a tia que chegaram depois

Moram no mesmo lugar,
Sem colchão pra aliviar
Vai geral se espremer,
Imagina com o bebê

Chorando, gritando, esperneando sem parar
Mais um que a Christiellen põe no mundo
Mas não vai cuidar

É só mais uma história,
Que ninguém se importa
E a oportunidade que nunca bate na porta

Tem que fazer hora extra,
Ter vários empregos
Fazer como os traveco,
Na pista mostrando o rego

Olha que vacilo,
Três caras do bonde
Acenderam na quebrada um cigarrinho Bob Marley

Quadra esportiva,
Escola decente,
Posto de saúde
Nunca tem na...

Favela,
Um barraco em cima do outro
Sem saneamento
Eu sou da favela!

As ruas que tem são de terra
Cheias de buraco
Eu sou da favela!

Juntando os parceiros para um churrasquinho
Bota água no feijão, traz um cavaquinho
Hoje é os aniversário da Suellen
E vamos comemorar dançando o créu! Créu!

Favela!
Um barraco em cima do outro
Sem saneamento
Eu sou da favela!

As ruas que tem são de terra
Cheias de buraco
Eu sou da favela!

O Ricardão Estático

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Problema Sério

O sujeito vai ao psiquiatra ...
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra ? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais ?
- Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é ? Como ? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Ai, ai... Micael Borges... Put's! De novo olhando pra o lado?! Dessa vez não foi só, a Mel Fronckowiak também olhou! Por que? Antes de tirar a foto você avisou a ela? E a Sophia Abraão? Olhou também ou tá olhando a careta da Lua Blanco?

Não pise na grama

No parque florestal tinha dizendo "Não pise na grama". Um povo tava passando lá e uma menina foi passar e a outra disse:
- Não pise na grama!
Eu pensei em dizer:
- Tá dizendo "Não pise na grama" mas não disseram nada sobre o capim!

O garoto foi pescar com o pai. Quando chegou em casa com um hematoma enorme na testa. A mãe, assustada diz:

-O que foi isso, meu filho?

-Um marimbondo!

-E ele te picou?

-Não deu tempo. Papai matou ele com o remo!

Trotes

- Alô gata! Não sou o Rafinha Bastos, mas CQC minha?

Trotes

-Alô, sabe cara eu não ligo pro dinheiro! - Porque? - Porque ele não tem telefone.

Que gracinha...

No berçário, o menininho assedia a menininha:
-Oi! Você vem sempre aqui?
-Só quando nasço.
-Que lega! Eu também! - e continua. - Eu sou um menino!
-Como você sabe?
-Espera só a enfermeira sair que eu te mostro!
-Pronto, ela já saiu, agora me mostra como você descobriu que é um menino.
-Olha aqui... - diz o menino levantando a coberta.
-Onde?
-Aqui!
-Tô olhando. O que é que tem?
-Tá vendo meu sapatinho?
-Tô.
-É azul!

sono que doidiça

Lua Blanco q careta é essa? Deus me perdoe, mas você perdeu sua lindura nisso aê (mentira) Mesmo fazendo careta não perde beleza (mentira). Acho que viu uma lagartixa dando língua a ela e ela se revoltou e quis ficar igual à lagartixa.






Arthur Aguiar. Cruz credo Credo em cruz. Nem eu pra ter uma cara de sono desse jeito! Se eu sair postando por aí todas as meninas... Misericórdia! Vão continuar achando você um lindo (mentira), maravilhoso (mentira!), e o príncipe sonolento da vida delas (só se for sonolento memo, porque essa cara de sono...)