O Ricardão Estático

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!
- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!
- Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
- Posso saber o que é isso?
- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:
- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Problema Sério

O sujeito vai ao psiquiatra ...
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra ? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais ?
- Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é ? Como ? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Ai, ai... Micael Borges... Put's! De novo olhando pra o lado?! Dessa vez não foi só, a Mel Fronckowiak também olhou! Por que? Antes de tirar a foto você avisou a ela? E a Sophia Abraão? Olhou também ou tá olhando a careta da Lua Blanco?

Não pise na grama

No parque florestal tinha dizendo "Não pise na grama". Um povo tava passando lá e uma menina foi passar e a outra disse:
- Não pise na grama!
Eu pensei em dizer:
- Tá dizendo "Não pise na grama" mas não disseram nada sobre o capim!

O garoto foi pescar com o pai. Quando chegou em casa com um hematoma enorme na testa. A mãe, assustada diz:

-O que foi isso, meu filho?

-Um marimbondo!

-E ele te picou?

-Não deu tempo. Papai matou ele com o remo!

Trotes

- Alô gata! Não sou o Rafinha Bastos, mas CQC minha?

Trotes

-Alô, sabe cara eu não ligo pro dinheiro! - Porque? - Porque ele não tem telefone.

Que gracinha...

No berçário, o menininho assedia a menininha:
-Oi! Você vem sempre aqui?
-Só quando nasço.
-Que lega! Eu também! - e continua. - Eu sou um menino!
-Como você sabe?
-Espera só a enfermeira sair que eu te mostro!
-Pronto, ela já saiu, agora me mostra como você descobriu que é um menino.
-Olha aqui... - diz o menino levantando a coberta.
-Onde?
-Aqui!
-Tô olhando. O que é que tem?
-Tá vendo meu sapatinho?
-Tô.
-É azul!

sono que doidiça

Lua Blanco q careta é essa? Deus me perdoe, mas você perdeu sua lindura nisso aê (mentira) Mesmo fazendo careta não perde beleza (mentira). Acho que viu uma lagartixa dando língua a ela e ela se revoltou e quis ficar igual à lagartixa.






Arthur Aguiar. Cruz credo Credo em cruz. Nem eu pra ter uma cara de sono desse jeito! Se eu sair postando por aí todas as meninas... Misericórdia! Vão continuar achando você um lindo (mentira), maravilhoso (mentira!), e o príncipe sonolento da vida delas (só se for sonolento memo, porque essa cara de sono...)

pão com ovo

Enquete.

Vote nas 7 melhores piadas deixando um comentario abaixo dela e postarei em todas as redes sociais que tenho e principalmente no blog.

Faculdade de medicina

Na faculdade de medicina, o professor pergunta a um dos alunos:
-Como foi a cirurgia?
-Xii, professor, não era uma autópsia?

Vodka + gelo = Ferra os Rins. Rum + gelo = Ferra o fígado. Whisky + Gelo = Ferra o coração. Gin + Gelo = Ferra o cérebro… Maldito gelo!

-Temo que você só tenha três semanas de vida - disse o médico ao paciente.
-Então vou preferir as duas últimas semanas de janeiro e a semana entre o Natal e o Ano Novo.

A senhora se comoveu ao ver um garotinho tentando apertar a campainha. Com pena do menino, ele resolve ajudá-lo:
-Deixe que a tia aperta pra você.
E apertou. O garoto olhou para a senhora e disse:
-Ótimo! Agora vamos correr!

Justiça não é aquilo que faz alguém pagar caro por isso... o nome disso é "advogado", justiça é outra coisa...




Na Índia a vaca é sagrada, na Europa a vaca é louca, no Brasil a vaca é qualquer amiga do seu namorado.

Último emprego

O psicólogo fazia testes de seleção para admissão de novos funcionários em uma empresa .
-O senhor sabe contar até dez?
-Dez, nove, oito, sete, seis, cinco...
-Por que contou de trás pra frente?
-É porque eu trabalhava na NASA.
-Desculpe, mas você?e foi reprovado.
Entra o próximo:
-O senhor sabe contar até dez?
-Um, três, cinco, sete, nove...
-Por que você contou os números ímpares?
-Eu trabalhava de carteiro.
-O senhor foi reprovado.
Entra o próximo:
-Antes de tudo, qual era a sua profissão?
-Funcionário Publico.
-O senhor sabe contar até dez?
-Às, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dama, valete e rei.

Criança esperança 3

1ª piada
O professor de matemática pergunta ao aluno:
 - Se você tivesse 7 dólares num bolso e 7 dólares no outro, o que você teria?
 - As calças de outra pessoa, professor!
2ª piada
 - Mamãe... Por que o papai não tem cabelo?
 - Porque trabalha muito
 - Ah, e por que você tem tanto cabelo?
 - Cale a boca, idiota!

Na verdade...2

O condenado esperava a hora de morrer, quando o padre chega pra ele e diz:
 - Meu filho, vim trazer-lhe a palavra de Deus.
 - Perda de tempo seu padre. Daqui a pouco vou falar com ele pessoalmente. Algum recado?

charada

P: Qual a diferença entre o governo e a máfia?
R: A máfia é organizada

Criança esperança 2

1ª piada
 - Quem sugeriu que você viesse aqui? - perguntou o dentista ao menino no consultório
 - Um amigo meu - respondeu o garoto - Depois de arrancar um dente aqui, ele passou três semanas sem ir à escola.
2ª piada
Um garoto de 9 anos sugere a irmã de7 anos para pedir dinheiro á sua mãe pra comprar balas. Querendo tirar o corpo fora ela diz:
 - Vai você que conhece mamãe a mais tempo!

3ª piada
O professor pede ao aluno:
 - Cite um sinônimo para a injustiça.
 - É quando meu pai erra no dever de casa e o professor põe a culpa em mim.

trabalho...

1ªpiada
Um sujeito chega atrasado ao trabalho
 - Você deveria estar aqui às 8:30! - disse o chefe
 - Por que ? O que houve às 8:30?

2ªpiada
No escritório, o chefe repreende o funcionário:
 - Este é o quinto dia que você chega atrasado! O que devo pensar?
 - Que hoje é sexta feira!


3ª piada
 - Aposto que você gostaria de me ver morto só pra cuspir no meu túmulo- diz o chefe ao empregado.
 - Não... De jeito nenhum! detesto enfrentar fila.

HA,HA,HA...2

Mãe para o filho:
 - Como foi na escola, filho?
 - Andando mãe, por que?

Responda rápido

P: Um chiclete conheceu uma chicletinha se casaram e tiveram um monte de filhos, qual o nome do filme?
R: A família Adams

Na verdade...

 - Pai, todos os contos de fada começam com "era uma vez" ?
 - Não, muitos começam com " se eleito, eu prometo".

Vida no campo 2

Duas galinhas conversam:
 - Ontem tive uma febre altíssima.
 - Como sabe?
 - De manhã botei um ovo cozido!

Vida no campo

Um caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
 - Você quer uma tomada macho ou fêmea?
 - Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acendê a luz e não pra fazê criação!

Criança esperança

A professora para Joãozinho:
 - Qual o tempo verbal da frase: "Isso não poderia ter acontecido"?
 - É preservativo imperfeito, professora!

No fim do dia o marido telefona para a mulher:
-Alô, querida? O que você acha de eu levar uns amigos para jantar esta noite em casa?
-Acho ótimo amor. Ficarei felicíssima.
-Desculpe acho que liguei pro número errado.

Dois amigos conversam sobre as belezas do Oriente:
-Quando completamos 20 anos de casados, levei minha mulher para o Japão.
-Não diga? O que pensa fazer quando completarem 50 anos de casados?
-Volto para buscá-la!

-Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã ?
-Ele perguntou: "Onde estou, Bete?"
-E por que você se aborreceu?
-Meu nome é Célia.

Felizes para sempre

Um amigo diz para o outro:
-Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes durante 20 anos.
-E então, o que foi que aconteceu?
-Nós casamos!

Lei e ordem

-Diga como conseguiu arrombar o cofre - ordenou o juiz ao réu.
-Não vale a pena, o senhor não ia conseguir mesmo!!

 me expliquem porque Chay Suede está assim? ele viu oq? nunca se sabe oq tem datras da camera a não ser uma mão ou um fotógrafo...

Plano infalível

Um louco passeia pelo hospício com uma caixa de sapato amarrado num barbante. Um funcionário vê ele com a caixa de sapato e diz:
-Belo dia para um passeio com o cachorro!
-Você está louco? Não vê que isso é uma caixa de sapato?
-Oh, me desculpe!
E continua a andar carregando a caixa de sapato. O diretor do hospício vê ele e diz:
-Que cãozinho lindo, qual é o nome dele?
-Senhor diretor, você não vê que isso é uma caixa de sapato?
-Nossa! Você não está mais louco! Vou reunir o pessoal pra te liberar.
Quando o louco saiu do hospício ele se abaixou e disse:
-Tá vendo Totó?! Enganamos eles direitinho!

MUITOS
ESTÃO CORRENDO PARA A PERDIÇÃO ...

                    

Mais DEUS me chamou, TE chamou
para levarmos a palavra porque só Ele é  a salvação, só JESUS é quem
cura, liberta, restaura, transforma, por  isso te peço, envie ao maior
número de pessoas que puder, ide e pregai o evangelho. JESUS TE AMA
INCONDICIONALMENTE, e a vinda dele esta próxima!

Meditem em MATEUS:24

 

OBS: Se puder passe adiante!! 

MUITOS
ESTÃO CORRENDO PARA A PERDIÇÃO ...

                    

Mais DEUS me chamou, TE chamou
para levarmos a palavra porque só Ele é  a salvação, só JESUS é quem
cura, liberta, restaura, transforma, por  isso te peço, envie ao maior
número de pessoas que puder, ide e pregai o evangelho. JESUS TE AMA
INCONDICIONALMENTE, e a vinda dele esta próxima!

Meditem em MATEUS:24

 

OBS: Se puder passe adiante!! 

Faz sentido...

-Paula, você já aprendeu a contar? - diz a professora.
-Sim. - ela diz -Meu pai me ensinou!
-O que vem depois do três?
-Quatro. - responde Paula.
-Ótimo! E depois do seis?
-Sete
-Excelente! Seu pai fez um bom trabalho! Agora, me diga, o que vem depois do nove?
- O valete.

Assalto desesperado

Um assaltante estressado:
-Todos para o assalto! Isto é um banheiro!

É mesmo coincidência?

Com migo acontece muitas coincidências. Nasci no dia 5 de maio, às 5 horas. Quando fiz 55 anos, apostei no número 55.555 e ganhei R$ 5 milhões. Peguei tudo e apostei no cavalo 5 no 5º páreo.
-Legal! E quanto você ganhou?
-Nada.
-Nada?
-O maldito chegou em quinto lugar!

Gostaria de ter dinheiro bastante para comprar um elefante.
-Por que você precisaria de um elefante?
-Eu não preciso. Só quero ter bastante dinheiro.

Depois da reunião de pais e professores...

Muito irritado depois da reunião de pais e professores no colégio, o pai reclama com o filho:
-Eu faço um sacrifício enorme para pagar sua escola e a professora diz que dos 20 alunos da sala voc~e é o pior da turma!
-Pô, podia ser pior né, pai!
-A sala poderia ter 40 alunos!

Bêbado

Um homem está sentado no bar bebendo todas, para afogar as mágoas. De repente, vê dois esquilos entrar pela porta da frente e sentam-se perto dele. Eles pedem bebidas e comem uma tigela de nozes. Impressionado, o homem desiste de conter sua curiosidade e pergunta:

-Onde vocês aprenderam a falar?

-O senhor deve está muito bêbado mesmo! - responde o esquilo que está sentado mais perto dele. -Eu sou apenas um.

rapidinha

- Por favor, me sirva um uísque duplo. Acabo de ter uma briga com minha mulher - pede Charlie ao dono do bar.

- É mesmo? - pergunta Mike. -E quem ganhou a briga?

-Digamos apenas que no fim ela veio se arrastando para mim.

-É sério? E o que foi que ela disse?

-Saia já de baixo da cama seu covardezinho de uma figa!

Ignorância...

-Doutor, estou com um grande problema... Todo mundo me ignora...
-Tudo bem, o próximo!

HA,HA,HA...

Um homem chega no consultório médico e anuncia:
-Quero falar com o doutor Gustavo.
-O senhor tem hora?
Ele olha para o relógio e diz:
-Sim, são duas e meia.
-Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
-O que acha? Há seis meses que ele não me paga o aluguel do consultório!

Economia infantil

O professor pergunta:
-Se você tiver R$ 1 e pedisse mais R$ 1 ao seu pai com quanto você ficaria?
-R$ 1.
O professor sacode a cabeça.
-Você não sabe matemática.
Vicente diz:
-Você não sabe como é o meu pai.

Ao fim da prova

-Como você se saiu na prova?
-Muito mal. Entreguei a prova em branco.
-Eu também. Espero que o professor não pense que foi cola!

Assalto sem graça

O homem está parado em frente ao caixa do banco, mexendo na mochila. O caixa perde a paciência.
-O senhor está fazendo todo mundo esperar. Decida-se. Quer tirar ou depositar?
-Tirar, mas eu não consigo encontrar a arma nessa bagunça!

Uma menina de 17 anos pergunta à mãe:
-Posso pegar seu suéter emprestado?
-É claro, mas que milagre foi esse você me pedir antes?
-Não consegui encontrar!

Engraçado

Um helicóptero caiu num cemitério. Até agora foram encontrado 3.384 corpos.

sorvete de azeitona

Um garoto chegou numa sorveteria e disse ao srveteiro:
-Tem sorvete de azeitona?
-Não temos - disse achando estranho.
O garoto vai embora.
No outro dia o garoto volta e diz:
-Tem sorvete de azeitona?
-Não temos.
O garoto vai embora.
O sorveteiro faz o tal sorvete de azeitona
-No outro dia o garoto volta e faz a mesma pergunta.
o sorveteiro diz:
-Agora eu tenho o sorvete de azeitona!
-Tem mesmo?
-Tem.
-Eca! Quem vai comer essa porcaria?

Ah, sim...

A garota estonteante resolve ir com a mãe, uma senhora velha, feia e gorda, ao médico:
-Tire a roupa, minha filha - diz o médico, sem despregar os olhos da garota.
-Mas doutor, a paciente sou eu - protesta a mãe.
-Ah, sim. Então mostre-me a língua, por favor!

Detesto!

-Detesto ir ao cinema. Fica sempre um homem mal-encarado do meu lado.
-E porque você não muda de lugar?
-Não posso! Esse homem é meu marido!

Professores e Alunos

A professora dirige-se ao aluno:
-Diga rápido uma palavra que começa com a letra "c".
-Vassoura
-E onde está o "c"?
-No cabo.

Pergunta

Por que a cobra é o simbolo da honestidade?
Porque ela nunca passou aperna em ninguém. KKKKKKKKK!!!

jimmy

-Chefe!- diz Jimmy ao patrão-, nós vamos fazer uma grande limpeza de inverno lá em casa amanhã, e minha mulher precisa de mim para deslocar objetos do sótão, da garagem e do jardim.
-Estamos com falta de empregados, Jimmy -respondeu o patrão- Não posso dar folga a você amanhã.
-Obrigado, chefe. - Eu sabia que podia contar com o senhor!

papo de casamento

Duas mulheres tomam café juntas e conversam. Uma delas diz:
-Nós estamos casados a dois anos e nunca brigamos. Mesmo quando não pensamos o mesmo sobre um assunto e eu estou certa, ele sempre acaba concordando comigo.
-E quando ele está certo e você errada?
-Isso ainda não aconteceu...

Pedido de casamento

O rapaz diz a garota:
-Você se casaria com um homem rico, mas imbecil?
-Você está me perguntando isso por curiosidade ou ta me pedindo em casamento?

Pedido de casamento

O rapaz diz a garota:
-Você se casaria com um homem rico, mas imbecil?
-Você está me perguntando isso por curiosidade ou ta me pedindo em casamento?

Pedido de casamento

O rapaz diz a garota:
-Você se casaria com um homem rico, mas imbecil?
-Você está me perguntando isso por curiosidade ou ta me pedindo em casamento?

na escola...

Você leva uma HALLS pra escola, abre bem devagar e um babaca grita: "me dá"

Quem mandou perguntar...

A formiga, a cigarra e a centopéia combinararam dese econtrar ne casa da formiga. A cigarra chegou na hora marcada e a centopéia uma hora depois. a formiga perguntou:
- Porque a demora?
- Por causa do aviso que VOCÊ colocou na porta: "Por favor limpe os pés".!

charada

O que dá um cruzamento de uma serpente com om poro espinho?

Um rolo de arame farpado! KKKKKKKKKKKKK!!!

Joãozinho

-Joãozinho, você prefere que a mamãe dê a você um irmãozinho ou uma irmãzinha?
-Sinceramente?
-Sinceramente.
-Eu preferia uma bicicleta...

Sobre pão com Ovo

Teremos novidades no Pão com Ovo piadas, analises de fotos e muito mais

Pra onde ele olha?

 olhem pra Micael Borges. Ele mesmo o que tá segurando o microfone. Pra onde ele tá olhando? Será que alguém fez algo ou ameaçou ele? Porque olha pra ele, olha a cara dele. Será que ele viu um alienígena? Ou algum mutante escapou da jaula? quero uma explicação.

eu andei analisando o comercial da Brilux que falava de limpeza, essas coisas e passava uma mulher com o cachorro e ele faz caquinha e ela vai embora depois cai uma garrafa de Brilux na cabeça dela e ela limpa, depois passa um homem que vai beber água na garrafa cai uma  garrafa de Brilux na cabeça dele e ele bebe num copo. Eu acho que ta falando de limpeza, mas e a garrafa que caiu no chão? O que aconteceu? Ela foi abduzida? eu que num peguei ela, foi você???

pão com ovo

eu tenho mtas coisas para contar sobre comerciais de TV o q aconteceu comigo e sobre famosos